e quello ve lo salto a pie’ pari. citero’ solo alcuni brevi scambi di frasi giusto per lasciare al lettore la chiave di lettura di quel che non legge.
laure3: (partita la canzone sottofondo di Quark speciale)
…
laure3: e non ti veniva offerto nemmeno un ferrero rocher, Ambrogio®
…
laure3: si, ma vedi marco, un domani quando qualcuna ti chiedera’ di regalarle un rene che tanto ne hai due, tu per cortesia non farlo, ok?
cers: ci penso, io sono un po’ emo
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cers: io vorrei asportarmi il lobo dei sentimenti e farci delle tartine
laure3: proporzionalmente al cervello intero..io temo che l’utilizzo del plurale nella parola “tartine” sia lievemente eccessivo
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laure3: (ho cancellato 5 frasi per raggiungere questa, quindi goditela.)
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cers: quella è mezza fuori di testa
laure3: ma con queste premesse mi sa che sei (e qui di nuovo la fortuna regna sovrana) il fratello maggiore che non ha mai avuto.
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cers: ma io sono fatalista cioè..
laure3: piu’ che fatalista sai che murphy con te avrebbe la sua dimostrazione scientifica vivente. se una cosa puo’ andare strana (non sempre male) andra sicuramente nel modo piu’ strano possibile e nel momento piu’ sbagliato possibile
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laure3: la sposi, è matematico, è la persona sbagliata al momento sbagliato, abita lontano, ed è psicopatica
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laure3: perchè tu ci credi a quel che dicono lo rimuovo sempre scusa :*
cers: io ho questo “vizietto”
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laure3: un giorno, il giorno delle tue nozze, ti sveglierai donna, la tua vita ti scorrera’ veloce, dinnanzi agli occhi , frame per frame e tu capirai tutto e tenterai di suicidarti ma chiaramente non ce la farai, e per fortuna, perchè ormai eri donna. (*)
(*) disclaimer sull’utilizzo randomatico dei verbi:
laure3: eri. sarai.va beh.passato o futuro. cosa cambia? i verbi sono il problema dell’italiano
cers: e un po’ anche il tuo
laure3: non c’è uno straniero che non concordi su sto fatto.
cers: 
laure3: beh io sono cosmopolita mi adeguo al pensiero comune.
cers: brava
laure3: “con io che pensavo che sarei tornato a casa in camion” anche te pero’ sei abbastanza aperto di vedute eh.
cers: bahahauuahaauahahu
cers: hai visto le mie foto su faccialibro?
laure3: no
cers: …
laure3: spe che guardo
cers: brava
laure3: eh ma figa non mi arrivano le notifiche delle foto
cers: eh ma sei scarsa
cers: bahauhuahuahuaha
laure3: ok visto
laure3: huahau
laure3: ma da quanti metri?
cers: bahuahuahau
laure3: sembra un 4200 ma visto che non sei congelato
cers: 4200
laure3: O_O
laure3: EH!?
cers: bahhuaahuuahuahuauahau
cers: e chi aveva tempo di congelarsi
cers: ero impegnato a vivere
cers: bahauhauhauhauha
laure3: HUAHUAHUAHUAHU
cers: tipo intanto la parte più brutta è stato buttarsi
cers: perchè io sono furbo, io soffro di vertigini ahbahuuauhahuahuauauah
cers: l’aereo era largo come una panda ci si stava su in dieci e muoversi con IL NULLA a 40 cm non era il massimo
cers: la foto ove sono seduto e sono chiaramente svenuto, li mi stava dicendo “metti i piedi fuori a penzoloni”
cers: devi sapere che l’aereo andava a 200km/h A PENZOLONI è un concetto alquanto astratto
cers: per non parlare poi del fatto che quello che filmava era attaccato FUORI dall’aereo
laure3: HUAHUAUHAHUAUA
cers: con una mano e un piede solo, peggio di james bond
laure3: lol
cers: cmq una volta buttato il tuo corpo passa da 0 a 260 km/h in tipo NIENTE la cosa ha causato tipo un esplosione dei miei timpani
laure3: poteva andare peggio, poteva scoppiarti altro
cers: ahahhahaa non ho ancora controllato ahahhahaha
cers: cmq poi la cosa si stabilizza dopo i primi 5 secondi rallenti e cadi solo a 200 km/h e li sorge il problema
cers: tipo che devi respirare
cers: tipo l’istruttore a terra mi aveva detto “respira col naso e non con la bocca” provo col naso, niente, provo con la bocca…niente
cers: inclino la testa in 60 posizioni differenti…niente
cers: avrò respirato tipo 4 secondi su 60 di caduta libera (durati per me 2 ore)
laure3: HUAUHAAUH
cers: poi si apre il paracadute ma tu non vedi che l’istruttore apre il paracadute in compenso vedi il video operatore, che non apre il paracadute con te che all’improvviso cade giù come un uomo che cade da un palazzo mentre ti saluta,shockante
cers: eeee poi mi ha fatto pilotare il paracadute, al momento dell’atterraggio ha ripreso i controlli e mi ha fatto prendere un’altra strizza, tipo è passato a 10 metri d’altezza sopra ad una strada trafficatissima, con io che pensavo che sarei tornato a casa in camion
laure3: HUAHUAHUAHU
laure3: io ero serena sai? ero certa che saresti tornato sano e salvo
cers: ahahhahahahaha meno male
laure3: lo hai detto troppo spesso che saresti morto
laure3: sei troppo sfigato marco, senza offesa, perchè la vita ti lasci scegliere quando smettere
cers: ahhahahahahhahahahha
laure3: sicuramente ti si sarebbe palesato un enorme pallone gonfiabile
laure3: dal nulla piuttosto che darti la soddisfazione di morire
cers: senti, hai toccato la corda sbagliata passiamo quindi all’amore.
laure3: c’è differenza? :°D
laure3: dai racconta!!!
cers: ahhaha su cosa
cers: amore
cers: morte
cers: abbiamo questi due argomenti
cers: pensa, per una lettera diversa amore era l’acronimo di morte
laure3: ahuhauhauh parlami della morte
cers: ahahhahaha (si sdrai pure sul lettino)
datemi persone che vivono i rapporti in modo normale.
altrimenti non datemi persone.