::gli abissi della psiche umana::

(per capire il senso vedi post precedente.)

Ennò cazzo, lo so..adesso non passa secondo che non ci pensi. Vi spiego a cosa e vi giro la domanda.

ve la spiego copiaincollando.

[28/06/10 20.15.25] bianc0: se non capisco te lo dico

ALLORA mi sposto su twitter, e non è che da persona intelligente faccia attenta analisi delle frasi che scrivo consapevole  di non riuscire a esprimersi nemmeno a gesti.

NO, io faccio un tweet disclaimer prima, poi atterro nell’abisso della psiche, raccolgo parole a caso, sorrido perchè ci vuol coraggio a volte, e tweeto.

“il prossimo tweet potrebbe apparire incomprensibile, non trovo modo migliore per spiegarlo. mi scuso fin d’ora. e mi vergogno anche un po’.”

“vi ricordate il nome di quel sacchetto di semi con occhi disegnati e naso a patata che vendevano anni fa? quello a cui cresceva il ciuffo?”

Gli abissi della psiche sono anche questo.

Carico le batterie……..nel modo piu’ veloce e piacevole che conosco!

\m/_  whit hands in the air  _\m/

per farti venire la cervicale clicca qui

eh si. visto che tutto premetteva una giornata di merda..ho provato a combattere questa idea e a convincermi che oggi sarebbe stata una bella giornata.

***

h. 7: 50 vado dal salumiere-fornaio

prendo tutto quel che mi serve per il pranzo di Gianlu, mi appropinquo alla cassa quando, con la stessa leggiadria de “La Furia di Hong Kong” arriva una signora sui 45 che impazzita inizia a togliere roba dagli scaffali (sembrava la prendesse a caso) mi supera, sbatte tutto sulla cassa e dice al cassiere : ho fretta!

opzione 1: insultare la signora facendola mettere in coda dietro di me:  avrei sicuramente reso felice il cassiere ma dalla faccia che aveva avrei finito con urlare alla tizia le peggio cose.

opzione 2: sorrido al cassiere con aria compassionevole mi metto in coda dopo Psyco.

scelgo l’opzione 2 : oggi è una bella giornata, ho detto.

***

h. 11:00 vado a fare la spesa

superorganizzatissime io e silvietta con la spesa in ordine di disposizione dei prodotti all’interno del supermercato arriviamo alla cassa vuota in men che non si dica, sfodero la tessera, riempio le borse, la cassiera mi dice l’importo io porgo il bancomat.

Inserisco il PIN e se ne esce con : non me la prende.

io: uhm..non ho contanti con me

(riprova)

lei: eh..è che mi dice Autorizzazione Negata

io: si,  peccato non ci sia da autorizzare un cavolo, è un bancomat, deve solo ritirare i soldi che HO sul conto. sara’ la linea.

lei: aspetti, metta la spesa *la’*

chiama la cassa centrale “portami la tessera che sospendo uno scontrino”

io: scusi? O_O

lei: ah se lei è certa che è la linea ogni cliente riproviamo.

io: vede non faccio parte integrante del sistema bancario, e NON POSSO stare qui tutto il giorno, faccio un salto al bancomat

quindi : mollo la spesa ..torno a casa..prendo i contanti ..torno in cassa.

lei: guardi faccio questi 3 clienti che se no si fa coda e arrivo.

io: no guardi, non ha capito.. PRIMO sono incinta ..SECONDO non ho assolutamente intenzione di perdere altro tempo

sbuffa, finisce il cliente, chiama la cassa centrale, le portano la tessera magica, ripassa sta cazzo di tessera che “sospende e richiama gli scontrini”

io: quanto era?

lei: un attimo si deve ribattere lo scontrino

Ma dopo un po’ che sta stampandosi lo scontrino FINISCE il rotolino di carta, manda in palla la cassa, richiama la cassa centrale, ripassa la tessera magica, RISOSPENDE LO SCONTRINO, mentre il registratore di cassa fa un rumore simile a una stampante ad aghi in cui è stato inserito un foglio di marmo di Carrara

finalmente riesce a far ribattere lo scontrino, pago..prendo la spesa e penso : va beh..non mi è mai andata così bene a fare la spesa alla fine c’ho messo lo stesso tempo di sempre : OGGI E’ UNA BELLA GIORNATA NON PENSARCI.

***

h 12.30 faccio contenta Silvietta: andiamo al Mac a pranzo

ordiniamo..blablabla “2 cheesburger”..

cassiera: il tempo di prepararle le patatine e sono pronti i panini.

nel mentre io parlo con Silvietta e mi accorgo solo in un secondo momento che nel mentre la cassiera a lato aveva dato 2 cheesburger (I NOSTRI) alla sua cliente.

opzione 1 : HEY STRONZA SONO NOSTRI QUEI PANINI (se non avessi avuto fame avrei pensato un “scusi erano i nostri” ma avevo fame)

opzione 2: attendo la cassiera e faccio notare la cosa

scelgo la 2. Silvia è troppo contenta..

la tipa RIORDINA i 2 cheesburger mi fa aspettare lì perchè : UN MINUTO E SONO PRONTI, dopo una manciata di minuti in piu’ del previsto, mentre un nugolo di bestemmie offuscava la mia mente, e dalla faccia anche quella di silvia..arrivano i nostri panini.

andiamo a sederci..scarto con l’aria di chi non mangia da 6 mesi e mi accingo a gustare il fake panino del Mac, ma al primo morso QUALCOSA non mi torna, mi soffermo a analizzare gli strati:

IL FORMAGGIO SOTTO LA CARNE!!!!

opzione 1: vado dalla cassiera le faccio notare la cosa, aspetto 10 min un altro cheesburger dove probabilmente sputeranno

opzione 2: fingo che tutto vada bene, sorrido alla mia bimba e continuo a ripetermi che è una bella giornata.

ho scelto nuovamente l’opzione 2, OGGI è UNA BELLA GIORNATA…se poi il mondo smettesse di FARMI GIRARE I COGLIONI sarebbe anche meglio. ma resta una bella giornata. così ho stabilito.

è dai tempi della mia adolescenza piu’ buia.. (buia un cazzo) che sono fortemente attratta da tutti i profumi chimici.. e finalmente ora ho la piena e libera espressione della mia passione . l’annusamento.

entro nel negozietto sotto casa, la titolare mi chiama DADA per capirci sul tipo di rapporto che c’è, e vado diretta allo scaffale del tipo di detergente di cui abbisogno…ne prendo uno alla volta, perchè dopo il terzo profumo so che li sento falsati…quindi spero sempre che non me ne finiscano due contemporaneamente..

inizialmente entravo timida mi avvicinavo alla scaffalatura e annusavo tutti i tipi di detergente / ammorbidente quasi timorosa che mi beccassero..

poi un giorno mi han beccato, si è avvicinata e mi ha detto : senti questo? io li annuso sempre tutti.

e ho capito di aver trovato il negozio che fa per me.

la mia fame di profumi chimici è soddisfatta.

son le piccole cose che rendono una vita degna di essere vissuta.

“chiodo non scaccia chiodo, ma na borsa de chiodi aiuta..”

l3 a Stefania

Uno vede qualcosa o qualcuno e pensa : oddio è davvero il peggio…

Uno si alza il giorno dopo, legge o vede qualcosa, e pensa : cazzo….c’è qualcosa di peggio…la combinazione di peggio.

Odiare non è faticoso, è una passione che ti alimentano gli altri.

Odiare non è uno spreco di energie, faccio molta piu’ fatica a essere ipocrita.

Sono egoista, mi nutro degli altrui sorrisi..

Sono altruista, mi nutro delle altrui angosce..

Sono stronza… uhm ok, ho ritrovato me stessa, grazie per l’attenzione.

scherzavo ho solo mal di testa e sono stanca, pero’ mi piace contribuire all’inutile marasma di alcuni concetti espressi a cazzo che si trovano in rete…e nascondono …………………………………………l’abisso.

Riporto una barzelletta (?!?) che mi è arrivata in mail da un amico ..

“”

Una maestra stava spiegando alla sua classe che i vocaboli possono essere
di genere diverso, ossia possono essere maschili o femminili.
Uno studente curioso chiese: “E il computer di che genere è?”
La maestra sorpresa, trattandosi di parola straniera, ammise di non
saperlo.

Così, per divertirsi un po’, divise la classe in due squadre, ovviamente
maschi da una parte e femmine dall’altra.
Chiese quindi ai ragazzi di decidere loro a che genere appartenesse il
computer, dando almeno quattro buone ragioni.

La squadra dei maschietti decise che il computer non poteva essere altro
che femmina, in quanto:

1. Eccetto il creatore, nessuno può capire la sua logica interna;
2. Il linguaggio nativo che usa per comunicare con gli altri computer è
incomprensibile per chiunque altro;
3. Anche gli errori più piccoli restano immagazzinati per sempre in memoria
per poterteli rinfacciare;
4. Appena l’hai comprato ti ritrovi a spendere mezzo stipendio in
accessori.

La squadra delle femminucce, per contro, arrivò alla conclusione che il
computer era di genere sicuramente maschile perché:

1. Se vuoi fare qualcosa con lui, prima lo devi accendere;
2. Anche se ha molti dati in memoria non riesce a pensare da solo;
3. E’ stato inventato per risolvere i problemi, ma nella metà dei casi è
lui il problema;
4. Appena l’hai comprato ti accorgi che se avessi aspettato ancora un
secondo ne avresti potuto trovare uno migliore.

“”

io ho un mac e eagle1 ..quindi non posso condividere le osservazioni della squadra femminile