::gli abissi della psiche umana::

Avete presente quando:

• scorrete le news, vi soffermate a leggere per intero una o l’altra notizia secondo la vostra logica di ottimizzazione del tempo?
• leggete una notizia, andate avanti…e poi tornate indietro per essere sicuri di aver capito bene?
• siete troppo demotivati anche per commentare piu’ o meno oggettivamente le notizie?

ecco la mia ultima rassegna stampa.

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Berlusconi : «Ho fatto due punture di Voltaren e può darsi che dica cose strane, perciò prendete tutto con beneficio di inventario».(corriere della sera)

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Sono anni quindi che fa due punture di Voltaren al giorno?

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Berlusconi : «il gradimento verso il presidente del Consiglio è al 72,% mentre il governo al 50% di consensi. Si tratta di percentuali bulgare e che ora si può andare solo in discesa, ma spero che questo non succeda»(corriere della sera)

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…tocchiamoci il capezzolo mentre lo leggiamo che si alza l’indice di gradimento.

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Poi Berlusconi ribadisce che per superare la crisi serve ottimismo. Guai a dire che le cose vanno male innescando un circolo vizioso che poi porta davvero a scendere la china, afferma il premier, spronando a spargere fiducia e a non far circolare dati negativi. Compresi quelli messi nero su bianco dal Centro Studi di Confindustria su crisi economica e disoccupazione. «Io non renderei note queste cose» dice il Cavaliere.(corriere della sera)

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censured

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Mons. Angelo Amato: “Certo la Chiesa in Spagna è molto reattiva, sta reagendo molto bene con grande dignità e grande fermezza a un’intrusione statale assolutamente illegittima sul tema dell’educazione dei propri giovani”.(corriere della sera)

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!!!

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A.Parietti: «Veltroni mi ha sconsigliato di entrare in politica. Ma io voglio fare qualcosa per il mio Paese» (corriere della sera)

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L’ex presidente Usa ha reso noti i nomi dei benefattori della sua fondazione su richiesta di Obama
per spianare la strada a Hillary al Dipartimento di Stato. Ma spuntano i primi interrogativi
Bill Clinton rivela i suoi finanziatori Italia e Arabia saudita tra i governi . (repubblica)

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finanziamo. noi

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Berlusconi: “Regolamentare internet farò una proposta al G8 di gennaio” . (repubblica)

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prima di sederti, fallo per il Paese..cio’ che ne rimane…e di che hai fatto le solite due iniezioni di Voltaren.

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“Piccoli imprenditori e professionisti esclusi dal bonus per la famiglia. La partita Iva, anche per una piccola attività d’impresa, arte o professione, esclude infatti la possibilità di accesso al bonus straordinario introdotto dal decreto legge anti-crisi.”
(repubblica)

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Agevoliamo la piccola impresa, è da sempre l’anima dell’Italia.

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BASTA. mi fermo.

parte il silenzio elettorale (bahhuahuaha bhuauahau) dai, obbiettivamente, qualcuno ci crede?

la buffonata della par condicio stiamo facendo bellamente finta di averla bevuta, ma quanto siamo giocherelloni noi italiani.

lui obbliga un direttore di una sua (ah no, non è sua. sara’ dei comunisti maledetti mangiabambini che manipolano l’informazione!) dicevo..di una rete di qualcun’altro che è passato sul di lui stato di famiglia a interrompere le trasmissioni per evitare casini legali e noi ci crediamo che non sfascera’ i maroni per 48 lunghissime ore? ahuhauh

si ne siamo tutti convinti..oh uomo che ti presenti pettinato come Ken , il secondo marito sfigato di Barbie..perchè Big Jim era troppo stiloso, oh uomo che non si fa le iniezioni di botulino per coprire le borse agli occhi..ma si fa direttamente iniettare IN una damigiana di botulino. TUTTI NOI CI CREDIAMO!

lui, che manco l’avversario politico riesce piu’ a chiamare per nome perchè ..perchè è marketing;

datemi la mano e guardatemi negli occhi..ragioniamo insieme.

io non so voi chi frequentate, perchè tutti in Italia hanno diritto al voto (alcuni anche un paio) ma io non conosco nessuno, a parte 3 che non fanno testo, che al nome S.B. non abbia attacchi compulsivi di orchite, elefantiasi, et/ot asma allergica che li costringe a cambiare subitamente canale. è marketing.

no no ok, lo so, non ne esistono solo 3. Ne esistono molti, lo so, faccio finta di non vederlo.. ma ne sono consapevole.

anzi, scusate …non ne esistono molti…ma NE ESISTONO DI PIU’. si..ma per colpa dei BROGLI molti non risulteranno.povero.

ma non voglio far polemica..siamo gia’ da 9 minuti nel tempo off limits per le campagne elettorali.

pero’ *miconsenta*, un sondaggio:

se lui vincesse le elezioni, e qualcuno decidesse di attentare alla sua vita…

considerando che lui è uno e trino, cavaliere presidente e imprenditore, quanti ergastoli gli darebbero a sto Grullo®?

gia’ , anche io direi 3.

pensa pero’ che fortuna…ho letto le istruzioni del gioco..e..

pensate che con SOLI 3 ergastoli ora raggiungi il ruolo di eroe!.. si si davvero! come non ci credi? pensa che se ti va di culo forse ti regalano anche Vicolo Stretto e non ti fanno pagare l’ICI, ma loro sono bravi e democratici..quindi se hai dozzine di condanne varie..ascolta ascolta………..risulti innocente..TADAAAAAAAN! ..

è un nuovo ….Monopoli..(notasi sottigliezza.)..

non c’è Parco dei Giardini ma abbiamo la Stanza dei Bottoni e Parco della Vittoria…niente tassa patrimoniale ..e soprattutto cartellini “PROBABILITA’ ” a josa..di cui un buon 50% dice:

Esci da prigione e passa dal via. se no il premio fedelta’ come te lo diamo?

che simpatici giocherelloni ^_^

no dai, ora non lamentiamoci sempre per il brodo grasso (no non sto parlando del sudore di Ferrara) sono innovativi..

hanno trovato sto giuoco-giuoco entusiasmante. e attenzione:

mi han detto che forse istituiranno anche il cartellino Imprevisti..

ti svegli un giorno e ti ritrovi ad essere  precario…o anziano..o gay…o pensionato..o donna (il sogno di tommy).., o extracomunitario, o addirittura TERRONE! e devi vivere bene in Italia uahauaahuahu con Bossi al governo ahuhauhaahuahuahuauhahu

che giocherelloni che sono anche loro

Che simpatico paese di giocherelloni. Peccato il diritto di voto, pero’ ci si diverte ..neh?

walter italian ranger ha i conti cAn-sumer friendly, ma lui (*)  dalla sua c’ha il no au, attenti.

walter italian ranger ha le concertazioni, ma lui c’ha i punti del PIL, no ragazzi non si parla della nuova COOP

walter italian ranger c’ha le candidature in iternet, lui c’ha la digitalizzazione

walter  italian ranger dice che il politico non puo’ dire che è stanco perchè ha scelto una  “missione civile” che mica gliel’ha ordinato il medico,  lui che non ha avuto molte opportunita’ di parlare ha avuto solo oggi 11 interviste..ed è un po’ provato

 walter italian ranger se perde per educazione chiama lui e si complimenta, lui è giovane e gli manda un sms.

walter italian ranger ha il problema del precariato, lui ha il problema degli anziani.

(*) allergia mit orticaria in agguato.

[01:36] laure3: che cosa figa…al TG dicono che c’è gente che fa le corse per riuscire a sposarsi il 07-07-07
[01:36] laure3: io potevo e manco c’ho pensato
[01:36] laure3: me li immagino
[01:37] laure3: orde di coppiette che fanno le corse vestiti da maratoneti per prenotarsi
[01:37] laure3: secondo me quelli del tg usano collanti di cui tengono segreto la composizione chimica
[01:37] laure3: e hanno effetti devastanti sui neuroni.
[01:41] DarkSin: hahahahaahah
[01:41] DarkSin: effettivamente si
[01:44] laure3: sto vedendo un video tratto da Incudine
[01:45] DarkSin: cos’è?
[01:46] laure3: una trasmissione di Italia 1 che grazie a dio non conoscevo ..dove c’è un tiizo di un partito minore
[01:46] laure3: Maschio 100%
[01:46] laure3: anzi LegaMaschio 100%
[01:46] laure3: tale Salvatore Marino
[01:46] laure3: che afferma che i maschi etero cristiani sono discriminati
[01:46] laure3: dalla legislazione italiana
[01:47] laure3: c’ha anche il partito di Femmine 100%
[01:49] laure3: forse mi sbagliavo, quelli del TG non la tengono segreta la composizione chimica di quel collante.
[01:50] DarkSin: O_o
[01:50] DarkSin: son spaventato
[01:51] laure3: sei sei spaventato in quanto etero italiano forse puoi ottenere una deroga per la religione e essere tutelato dalla Legamaschio 100%
[01:57] DarkSin: lol
[01:57] DarkSin: sono spaventato in quanto italiano
[01:58] laure3: ti senti discriminato dalla nostra legislazione
[01:58] laure3: ?
[01:58] laure3: in quanto italiano?
[01:59] DarkSin: no sento discriminato il mio cervello, in quanto essere pensante, per l’esistenza di partiti così

[10:01]  laure3: è scattato l’allarme antincendio
[10:01]  bianc0: ma veramente? :°°°D
[10:01]  laure3: e con la reattivita’ degna di un branco di bradipi missile incinta
[10:01]  laure3: le mie colleghe
[10:01]  laure3: hanno alzato la testa
[10:02]  laure3: e fissato la lucina rossa che lampeggiava
[10:02]  bianc0: ammettilo
[10:02]  bianc0: eri tu che fumavi vicino al sensore
[10:02]  bianc0: ahahahah
[10:02]  laure3: lol no
[10:02]  bianc0: mmm
[10:02]  bianc0: se fissavano la lucina lampeggiante senza muoversi
[10:02]  laure3: pero’ sono andata di la’ e h detto “scusate eh ma se c’è un incendio???”
[10:02]  bianc0: fagli il test per la MDMA… è un classico
[10:03]  laure3: nadia che capisce al volo “ODDIO C’è UN INCENDIO” ha preso borsa e giubbino e è corsa alla porta
[10:03]  laure3: urlando “oh mamma oh mamma”
[10:03]  laure3: mio zio interdetto
[10:03]  laure3: io : pensa che è sempre così.
[10:03]  laure3: lui : deficente
[10:04]  laure3: io: no te gli dici una cosa e lei ne capisce un altra, la piu’ tragica.
[10:05]  laure3: cioe’ boh per me sono anche oltre l’umana demenza
[10:05]  laure3: che cazzo pensavano che fosse? l’allarme di una macchina al 3 piano?
[10:05]  laure3: una smart salita in ascensore?
[10:05]  laure3: bah.
[10:06]  madcow_: hauqahauhua
[10:06]  bianc0: ahahahahahah

laure3: non sono nemmeno delusa
laure3: sono assolutamente indignata
laure3: io mi chiedo dove posso denunciare gli agenti immobiliari
laure3: perche’ vedi, mi vendono un frullatore dicendomi che fa anche i pompini..e poi non li fa…
laure3: non che sia poco ..pero’
laure3: supero il colpo
laure3: se mi vendono una casa dicendo che con 40.000 euro al massimo si mette a posto
laure3: e io la prendo oggi per iniziare i lavori..che so..l’anno prossimo
laure3: visto che io PAGO l’agente immobiliare
laure3: CREDO che l’agente immobiliare , per la sua professionalita’,
laure3: lavori ANCHE PER ME
laure3: l’anno dopo mi dicono che sono 120.000 contro i 40.000
laure3: io prendo l’agente immobiliare che ho pagato e lavorava per me in quella trattativa
laure3: e come minimo
laure3: ma minimo
laure3: lo sciolgo in acido
bianc0: forse lo puoi denunciare per truffa
laure3: ..mi ha rovinato la vita anche se lo denuncio per truffa
laure3: devo trovare un modo preventivo
laure3: per farlo radiare dall’eventuale albo
laure3: e lo faccio per il suo bene..per evitare che qualcuno lo sciolga in acido
laure3: ricorda, io sono buona.

laure3:??  ??¨ morto welby
laure3:??  e anche li il delirio
bianc0: beh chiaro…
laure3:??  ??¨ il solito discorso del curling
laure3:??  del polonio
laure3:??  etc
laure3:??  oggi sono tutti esperti di diritto e codici deontologici..per non parlare del giuramento di happy-ippo
bianc0: AHAHAHAHAHAHHAHAAH

Sono in ufficio, arriva sto messaggio:

sms:

“Ma dove sei ? ti sto cercando da ore ti devo assolutamente avere 6 troppo importante.. Sai benissimo ke non si puo’ fare il presepe senza asino!!”

noto l’ausilio delle k e dei 6.. noto la simpatia..ma non riconosco il numero, mi dico..soprassediamo..poi ci rifletto e mi dico : perch??¨?..perch??¨ soprassedere? se soprassiedo la prossima volta il/la demente si sentira’ nuovamente autorizzato/a a mandarmi sms stupidi.

rispondo:

“Non mi ha riconosciuto il numero, ma cmq non importa..ti consiglio una 15ina di gocce di lexotan la mattina e passa tutto.”

`kali: stai perdendo in fantasia lau =P
laure3: no no non ??¨ mancanza di fantasia
laure3: ??¨ che ho scoperto
laure3: che ??¨ l’unica soluzione.
`kali: auhahuuhauha

LA VERITA’ :

laure3: a me sti messaggi “”"simpatici”" mi vanno in culo subito
eagle1: ci credo
laure3: e sai perche’ esistono sti messaggi?
laure3: perch??¨ fanno quelle cazzo di CARD
laure3: natalizie
laure3: “rompi i coglioni a 500 tuoi conoscenti, credendo di essere un amico, a 0 centesimi”
eagle1: lol
eagle1: gia’

..

|DarkSin|:soprattutto “credendoti anche simpatico quando invece sfidi il primato del furuncolo sul culo”

(allegretto)

ok ok , blablabla, ho postato per giorni deliri sulla Wii, poi l’ho provata..e devo ammettere che e’ tutta un altra cosa rispetto a quello che sembra o dicono.

in effetti se senti le “recensioni” di amici parenti e semplici conoscenti un po’ di entusiasmo trapela…e trapela al punto da farti venire la voglia di provarla..e cos??�? e’ stato per me..poi l’ho provata..

(crescendo)

E’ ASSURDA, non e’ una figata e’ LA figata, LA svolta, L’INTERATTIVITA’ AL TOP, anzi, OVER THE TOP. in coppia e’ divertentissima (soprattutto quando vinco ?°??°D)

(allegro moderato)

sinteticamente sono stata due giorni (DUE GIORNI) a mangiare , troxxare e giocare alla Wii !!

si ok sono invasatissima, persa, puff, andata, spiddutaaaa (ad llibitum)

*KOFF KOFF*

la Wii era una specie di “sostituto di regalo di anniversario” ..invece che spendere soldi a scambiarci regali (utili carini etcetc) abbiamo un divertimento alternativo!

e visto che fra poco e’ Natale, e la tradizione insegna, ci sarebbe il beneamatissimo scambio di doni, la mia proposta e’ stata :

“niente regali, ci si prende un gioco a testa, e il secondo controller sinistro …se no non ci si puo’ picchiare” (che cosa amorosa che sono)

ragazzi pensateci, non si spende di piu’ si spende MEGLIO!

*Consiglio del giorno*

Se le vostre donne si lamentano, fate loro presente che voi non spendete in psicofarmaci (o equivalenti omeopatici) e (ribadisco) che non e’ che spendete di piu’ spendete MEGLIO.

ricordate..per agevolare l’accettazione da parte della vostra donna di una console (un’ulteriore coso che vi fa perdere tempo e vi distrae dal dirle “come stai bene, come sei bella..oh ma se sei calata, no amore non e’ cellulite e’ che van di moda i pois”) dovete assolutamente acquistare il secondo controller, porgendole il controller evitate di farle notare che e’ imbranata e non sta impugnando un pennello per fard. Con la Wii potete creare il Mii alla vostra partner (fatela piu’ carina di quello che e’, ed estremamente piu’ magra) e farla giocare a uno dei must che piace un po’ a tutti, tipo bowling -si consiglia di lasciarla vincere per almeno tre partite di seguito-

acquistate anche il secondo controller sinistro (dal nome piu’ sinistro della posizione della mano in cui sta) e mettetela davanti al sacco da boxe spiegando di immaginare la faccia della capoufficio, suocera, collega, morosa del suo miglior amico etc etc (ops ho messo tutti soggetti femminili che caso) che e’ liberatorio..

Contrariamente a quello che si puo’ pensare la Wii non rovina la relazione di coppia con la vostra piattol…koff..partner, al contrario.

La Wii e’ un valido supporto per le crisi di coppia, potete prendervi a cartoni virtualmente con minor spreco di Tintura di Iodio, smacchiante di sangue per tessuti , bende garze e antidolorifici… e denunce per percosse

(cosa da non dire:)

Quando vi girano i maroni, ma e’ evitabilissimo uno scontro a fuoco, dopo aver creato un Mii a sua immagine e somiglianza..scegliere Boxe, scegliere Lei come vostro avversario..e corcarla di mazzout’, certo, il suo controller sara’ appoggiato e lei in altro loco da definirsi, ma del resto non dovete combattere…dovete solo abbatterla virtualmente.

-il consiglio del giorno ??¨ tratto dal mio futuro libro : Save your soul, kill your girlfriend??Ž-